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Porque vocês, leitores imundos, vocês querem ver o ôco! Vocês cultuam a perversão e a devastação da moral através da avalanche de hormônios que cheiram a enxofre. Rá! Mentira, eu adoro sexo também. Maior legal! :)
Para chegar nesse assunto, falarei em nome de todas as mulheres e garotas. O que sentem, quais as alegrias e incômodos diante do tema. Até porque eu não tenho um membro masculino e fica difícil descrever. Se você é homem, preste atenção com as dicas que vou dar aqui, porque vão mudar sua vida.
Há no sexo uma polêmica em torno do orgasmo: se nós, mulheres, fingimos ou não. Gente, é claaaaaro que nem sempre a mulherada chega lá. É até bom eu tá falando isso aqui, porque tem homem que pensa que é carrinho a fricção. Aprendam, decorem e selem isso nas suas cabecinhas cheias de resíduos de condicionador Coquetel de Frutas Trifásico: mulheres têm outro esquema que dá uma certa linearidade no prazer ainda que elas não... (não vou usar aquela palavra)...ainda que elas não cheguem lá.
Mas livrando um pouco a cara da mãe Natureza dessa culpa, tem homem que também não ajuda. Paaaaaarem de sempre querer fazer o serviço manual que é nosso de direito e procurem usar o seeeeeu instrumento. Na boa, tem cara que pensa que tá tocando Brasileirinho num cavaquinho, crente que virou o grande Eros tunado no Viagra. Vou falar a real: enquanto vocês pensam que vão nos fazer chegar lá desse jeito, a gente tá ficando irritada e irritada e cada vez mais irritada.
Isso quando a gente não tá sendo legal e fingindo que tá maravilhoso, enquanto fica pensando: ''Caramba! Preciso mandar currículo, trocar a areia do gato e...pooooutz, a Natália foi eliminada no paredão. Que merda!''.
Outra pauta que eu queria abordar aqui é o assunto Motel. Meninos, se vocês não têm bala na agulha para convidar uma garota para estes locais, nem inventem. Porque não tem coisa mais cafona que ser convidada para um motel-lan-house, aqueles que o bofe abre uma caixa de diálogo 15 minutos antes da hora acabar avisando que ambos precisam ir. Esse é o fator responsável pelo desinteresse instantâneo de 90% das moças. Não esquecendo do boca-a-boca do episódio nos banheiros femininos daí em diante.
Agora vamos para as técnicas milenares: as posições. Nós, mulheres, não temos exatamente uma preferência por posições, a não ser aquela que fica por cima, que garante quase 100% do orgasmo. Tirando essa, o resto é investimento de risco - pode dar certo e pode não dar. Na realidade, tudo o que nós nos preocupamos é com o ângulo (se tá dando cintura, se tá mostrando muita celulite, se a luz tá batendo direito...). É quase um editorial de moda, então, fiquem a vontade e caprichem nos elogios.
E esse foi o retorno que teve pra janta aqui no blog. Não esqueçam de usar camisinha, garotas. E, depois de ficar de pernas pro ar, mantenham os pés no chão, porque o único que liga no dia seguinte é o vibrador - apesar de eu ter ressalvas com esse trambolho. Homem é sempre um mal necessário... então, façam com sentimento que é sempre mais bacana.
Okey? Então Ok.
