A Páscoa

Muito tempo sem postar aqui, né? Foda-se. O blog é meu!

São exatamente onze horas da sexta-feira santa. De acordo com a Bíblia, é hoje que Jesus é crucificado e acontece a virgília Pascal. Eu sei dessas paradas todas, porque já fui coroinha (e cantei na missa...e fazia as leituras... e os salmos... e comentava...). Tá vendo só? Não pense que a vida tá ganha só porque seu filho vai à Igreja direto. Olha eu aqui pra lacrar com essa possibilidade! PAH!

Mas a Páscoa tem um bocado de significado legal e curiosidade. Por exemplo, muita gente acha que a data mais importante para os cristãos é o Natal, porque Jesus nasceu. Nem é! É a Páscoa, barão! Porque né, pensa comigo: Jesus nasceu. Ok. O Brad Pitt também nasceu. Jesus morreu. Ok. Brad Pitt também vai papocar com linha carretéu e tudo. Mas aí Jesus ressucita, só pra causar com todo mundo do Novo Testamento.

Agora me diz: quaaaaaando éééé que o Brad Pitt vai fazer uma proeza dessas? Só se a Angelina Jolie encomendasse os serviços de Irmã Jurema, que traz a pessoa amada em 3 dias. Ou então se uma atendimento de agência prometesse. Não, porque elas prometem e a gente que se vire pra fazer o defunto voltar no prazo! Mas vamo falar de coisa boa. Vamo falar de ovo de páscoa.

O ovo de páscoa é um elemento que simboliza ''VIDA''. Quem nunca ficou feliz da VIDA depois de ganhar um ovo Ferrero Rocher, ou um Diamante Negro? Da mesma forma, quem nunca ficou Puto da VIDA, quando ganhou um ovo hidrogenado Puro Amor?

Aí também tem o coelho, que não nasce em ovo, mas sempre está associado a isto. Particularmente, tenho asco do coelhinho da páscoa. Imagina: tem Um Cara morrendo numa cruz, enquanto um coelho cor de rosa, com roupas em floral liberty, sai iludindo as crianças que ele dá ovo de chocolate, enquanto os pais que se fodam pra comprar. Ainda tem a musiquinha, que sempre me pareceu estranha:

''Coelhinho da Páscoa, que trazes pra mim? Um ovo, dois ovos, três ovos assim''
[ Peraí, assim como? Qual o comparativo que essas crianças fazem? Qual a relação e o critério? Bando de criança maconheira! Ok. ]


''Coelhinho da Páscoa, que cor ele tem? Azul, amarelo, vermelho também''
[ Mano, dando um Google, descobri que esse coelhinho é Venezuelano. Ou então de Andorra. Mas pela ordem das cores, ele é romeno. Pela relação narcótica, nítida no primeiro trecho, esse coelhinho também pode ser Colombiano. Enfim, se ele é azul, amarelo e vermelho, por que a representação é rosa? Tem que ver issaí... ]

Ainda falando de Crucifixão, existe uma coisa na Páscoa que os católicos adoram: a via crucis, que é a representação da morte e ressurreição de Jesus. Um monte de gente que fez street dance na escola municipal do bairro encenando a história que construiu toda uma filosofia de mais de dois mil anos. E sim, eu já fiz várias. Fui Madalena, Maria, Verônica... é, só essas mesmo. O resto acho que era soldado e... Jesus. Eu nunca fui Jesus, ficava arrasada.

Aí o que acontece? Acontece que a Rede Globo fica empurrando os atores dela pra Nova Jerusalém, para atuar na Paixão de Cristo de lá. Olha, gente... ver Jesus sendo crucificado já não é legal. Mas colocar a Susana Vieira na mesma cena é muito sofrimento, né não? Fala aí, Susanão!

Na Páscoa, as pessoas devem guardar a sexta-feira para o jejum ou a privação de carne. Uma coisa que sempre me intrigou é: se eu comer miojo sabor carne, vou tá agindo de má fé? Por via das dúvidas, fui criada num ambiente de jejum. É que quando meu pai viajava (ele era cozinheiro de navio e fazia coisas muito gostosas!), ficávamos à mercê da minha mãe. Então, ou era jejum, ou um sacrifício muito maior. Não é que minha mãe cozinhe mal... é que ela avacalha mesmo (MÃE, TE AMO, MAS É FODA...).

Lembro que, durante a oração do almoço de Páscoa, o Júnior, meu irmão mais velho, falava: ''Obrigado, Senhor, por este alimento...''. ''E perdão, Senhor, por não sabermos preparar''- eu completava. TODOS RIA.

Uma das sobremesas de páscoa é a Columba Pascal, um tipo de resto mortal de panetone Bauducco que não consta no meu histórico de família indígeno-italiana-germânico e hoje todo mundo inventa de comprar. Nada que 30 segundos no intervalo da novela das oito não transforme em tradição.

 O nome columba vem de um tipo de pomba, que dá formato ao bolo e, como todo mundo sabe, a pomba é um ícone religioso que representa o Espírito Santo e a paz - vale lembrar que o Espírito Santo é coladinho no Rio de Janeiro e a paz... Bom. Deixa pra lá. O que importa é que podia ser qualquer coisa em forma de pomba. Chocolate em forma de pomba, cajuzinho em forma de pomba, pizza em forma de pomba... Mas não, eles realmente querem reutilizar os ingredientes de panetone que sobraram do Natal.

Cristão ou não, você deve saber que Páscoa é um feriadão gostoso - em todos os sentidos - e que dá pra extrair um monte de coisa boa desses significados que eu falei e de mais um monte que nem vieram. Só que bacana mesmo é replicar essa coisa de nascer de novo todo dia. Um princípio cristão, que também é budista, que também é muçulmano, que também é darwinista... No fim, prevalece a filosofia do mecânico de borracharia: sempre dá pra melhorar. Isso que é o bom da vida.

Okey? Então Ok.

O Sabonete

Desde que as ancas mudaram o nome popular para bunda, o mundo não é mais o mesmo. De lá para cá, coisas absurdas acontecem, verdadeiras anomalias industriais passaram a ser produzidas em larga escala descaradamente.

Se Zigmunt Bauman tivesse vivo (ele tá, gente! Falei só pra gerar o buzz), acrescentaria a seus famosos estudos como ''O amor líquido'', ''A modernidade líquida'' e ''O medo líquido'' mais um consagrado título: ''O sabonete líquido''. Não, porque é impressionante o que a gente passa para comprar um negócio desses.

Primeiro que antigamente sabonete era sólido. Não tinha esse negócio de liquidez. A Classe C e D que tá lendo isso sabe do que eu tô falando e entende o sofrimento que é ver o dinheiro escorrer em um banho, porque foi feito em mililitros. Fora que tem os aromas, que são um capítulo bizarro extra.

No meu tempo, tinha sabonete glicerinado (Até hoje não sei que diabo é isso, mas foda-se! Era glicerinado, ok? Tava bom assim), também tinha sabonete com cheiro de rosas e de coco. Clássicos da industria saboneteira. Aí começaram a avacalhar, puxar para o lado dos sabores. Sabonete de camomila, sabonete de erva doce, sabonete de capim limão... Gente!!! Se for pra entrar no mérito dos chás, faz a droga de um sabonete de Santo Daime, que a pessoa já fica com a miração de uma pele macia, protegida e hidratada.

Falar nisso, inventaram de segmentar sabonetes, que nem fizeram com shampoo. Agora tem sabonete para pele sensível, sabonete para pele seca, extra-seca, normal, negra... Que racismo é esse de pele normal e pele negra? Também não tem sabonete para pele mameluca, nem parda como a minha, por exemplo. Tem que ver issaí...

Segundo, que, como é que eu vou saber, do alto de minha aridez epitelial, se minha pele é extra-seca ou só seca?  Esses sabonetes populares acham que a gente tem a técnica? Acham que vão nos curar com um quarto de creme hidradante?  Até porque, galére, geral gosta de exagero, doses cavalares! Deixa de miséria! Joga mais hidratante nisso aí, põe no rótulo ''Agora com duas copadas de hidratante, mais vitaminas D e Ferro''. Pronto! Resolvido o problema!!!

Inclusive tenho um conselho para a indústria de sabonetes populares: abram o oho e subam o preço! Agora que houve um considerável salto econômico na massa, todo mundo inventou de comprar Natura pra provar que pode mais. É um tal de um kit de cinco sabonetes por dezoito reais, de vários cheiros diferentes... Além de pagar mais, a criatura fica naquela espera de um mês, sem ter com o que se lavar. Um masoquismo com cheiro de limão e macadâmia - os que vendem mais! Bom que a galére nem sabe o que é macadâmia, mas tá lá, firme e forte, passando no corpo.

Legal que esses sabonetes da natura se pagam. É um negócio infinito... Tenho certeza que jogaram extrato de Niemeyer e óleos essenciais de Hebe Camargo naquela porra. Não acaba nunca! E aquele de neném, que fala ''Macio como a mão da mãe da gente''? Mano, se soubessem como eu apanhei da minha mãe, eles tirariam a mercadoria toda das gôndolas.

Ah, mas o importante é que o sabonete sempre esteve conosco, dando cheiro ao zeitgeist que lhe cabe. Não importa o valor, sabonete desperta nossa memória olfativa e tem o poder de resgatar lembranças - boas e ruins. Mas nada que um bom banho não lave...

Okey? Então Ok.