Os Participantes do BBB 11

Aew! Sobe logo esse picadeiro e traz a manteiga, que vai começar o pão e circo preferido do Brazeew!
 BBB: Tempo de sofrer pelos outros, ficar feliz pelos outros, trabalhar e viver a vida real pelos outros. É a única ocasião em que os maloqueiros que não passaram no concurso pra Oficial de Justiça podem despejar alguém de casa. Basta ligar.

Pois bem, meninos e meninas! Quebrei meus protocolos e vim postar um pouco sobre o que achei sobre cada participante novo do Big Brother Brasil, à primeira vista, claro.
 Pela ordem do site da bagaça, segue anexo (adoro dizer isso):

Adriana, que a essa altura do campeonato todo mundo já sabe que é transsex. Nem vou me estender nesse assunto. Aqui diz que ela é cabeleireira, mas pelo jeito o banho de henna tá gritando no mais conhecido estilo de corte Indiazinha Tainá. Portanto, enquanto comentar o programa aqui no blog (ainda penso se farei isso mesmo), chamá-la-ei por um nome indigeno-travestchy: Potira Guadalajara.

Engenheiro paulistano a cara do Itaim bibi. Acho que já o vi tomando uma breja com os amigos coxinhas ali no Vaca Véia. Cristiano é encarnado e esculpido o Gladiador. Não tenho opinião formada a não ser o fato de ele ter cara de que pega bem. Aguardo sinal.

Um nordestino! Sempre tem cota pra gente, né, galérisson! =D

Daniel é administrador, 40 anos e me remete um urso panda. Mas isso não é nada diante das profundezas oculares de Gretchen. Ele tem maior cara de fofoqueiro e na foto sobrepõe duas camisas gola V, logo, não sabe muito a que veio. Seu nariz pende para a esquerda.

Quê que a Mariana Godoy tá fazendo aí, gente? A âncora do jornal Hoje (quando todos os outros jornalistas tão doentes) ainda pintou o cabelo de loiro pra geral não perceber. Ok, ela agora atende por Diana, mas insistirei em Mariana Godoy. Tem cara de quem plantava tomate na roça pra ajudar o pai e foi descoberta por um booker a passeio pelo interior. Provavelmente vai se descobrir vagaba com algumas doses de Smirnoff Ice nas festas. Vamos acompanhar...

O Diogo é coreógrafo. Ok. O Diogo é baiano. Ok. O Diogo vai se apresentar na entrevista do BBB com uma camiseta machão. Ok. Diogo será um dos responsáveis pela fomentação do Tchubirabirom nos próximos meses. Escrevam o que estou dizendo! Diogo, tudo de bom. Ainda encontrarás a luz de Queroláine.

Com essa cara de garçon de festa de 15 anos recuperado pela Fazenda Nova Israel tu quer me dizer que é barman, Igor? Bom, pelo menos o rapaz sorri de boca aberta ressaltando suas marcas de expressão faciais do alto de seus 25 anos. Mas vamo falar de coisa boa. Vamo falar de plástica Natural por Doutora Heloísa Medina...

Negra Li, digo, Janaína só podia ser bailarina para usar gola rulê com brincos cascata em pleno século XXI. Tem que ter pescoço e eu já botei fé nessa menina por isso. Seu sonho: ser primeira bailarina do teatro municipal. Seu desafio: manter esse penteado babado-confusão-gritareya até o fim do programa.

Jaqueline é exuberante, acorda todatrabalhada no babyliss, é dançarina e carioca. Ok, gata, pode falar pra gente que é passista. A gente entende. A linha que separa a bailarina (Janaína) da Dançarina (Jaqueline) é muito tênue e atende pelo nome de Tchubirabirom. Teríamos, portanto, o primeiro casal desta edição? Anyway, você é a cara do Vanessão, sssssssssssiiiiiim!

Como de costume, temos o único homem negro do jogo e ele atende pelo nome de Lucival. O menino Lucival é jornalista e baiano e tem a maior carinha de quem vai fazer um "mimimi" em prol dos direitos disso e daquilo. Uma espécie de Jean Willys new generation. Meu conselho: nunca se inscreva num reality show famoso sem ter mudado seu nome de Lucival para Thiago, Rodrigo, Marcelo... 

O nome é minimalista. Só o nome, porque olha o tamanho dessa boca de caçapa, gente!!! Essa é das minhas e eu decidi que é por ela que vou torcer. União das bocudinhas! Maria é atriz. Deve ser daquelas que faz parte do "grande elenco", tipo "Peça X: com Antonio Fagundes, Fernanda Montenegro e GRANDE ELENCO!".  A menina já nasceu com cara de botox e eu a acho a mais bonita das candidatas. 

Maurício, que aqui chamarei de Ervas Finas, tem cara de que já vendeu a geladeira Prosdócimo da vó para pagar umas dívidas na boca. Não sei o que dizer sobre ele, pois não acredito no seu potencial musicista.

Michelly (vocês não sabem como me custa escrever nomes afrescalhados assim...) é promotora de eventos. É! Aquelas mocinhas que se vestem com roupa promocional pra entregar degustação às pessoas em feiras e convenções. Provavelmente seja uma das melhores jogadoras, dado seu olhar atento: um no peixe e outro no gato.

Natália é analista criminal mas eu tenho quase certeza de que já vi figurando em Malhação. Não vejo credibilidade em quem joga o cabelo todo de lado no mais clássico estilo Cristiana Oliveira. Enfim, acho que roda fácil.

E não é que Reagan do Exorcista voltou com tudo!!! Paula é estudante e tem 23 anos... Peraí, deixa eu ver se é isso mesmo... Paula é estudante e tem 23 anos... Caramba, gata! 23 anos tenho eu e já tou fazendo a vida! Bom... o importante é que Paula tem jeitão de barraqueira e vai ser zoada pelo seu sobrepeso por metade da nação. Não farei isso. Um objetivo: comprar uma casa pra mãe. Um sonho: de padaria.

Agora sim!!!! É chegada a hora da ovulação master. Ele, o modelo de 22 anos RodriGÃO ! Até entendo o por quê do aumentativo. A gente olha pro rosto e já vê o resto, né? Vou chamá-lo de COITÉ, em homenagem àquelas mangas coité (ou Tommy), grandes e pesadas. Rodrigão vai falar muita merdinha de balada, mas a gente nem liga. Não sou atriz, mas Beth Faria, heim, meu filho!!! BenzaDeus!

Aaaaaaahhh meu Deeeeus! Lá vem mais um administrador de Recife... ¬¬  Aê, Pernambuco! O mercado num tá aquecido aí não, é? Rodrigo tem cara de gatinho, mas me remete o Cigano Igor e provavelmente seja o melhor amigo do Coité. Já perdeu créditos comigo. Mais uma gola V na humanidade.

Ela é linda, ela é mãe, ela fez ensaios sensuais, ela é professora de educação física, ela é capa da Women's Health.... Que vaca perfeita! A partir de hoje farei uma campanha "Qual o defeito de Talula?". Se bem que a campanha já se auto responde: Talula??? Porra é essa?? Tá vacilano???

Portanto, eis que nasce mais uma hashtag pro nosso deleite:  #TalulaServePraTudo

Agora é chegar na Etiópia e jogar o pedaço de bisteca pra cima. Que vença o melhor!

Okey? Então Ok.