Os Produtos

Não é por acaso que larguei tudo para ser publicitária: tem coisa melhor que vender produtos e serviços de inúmeras e malucas maneiras e, o que é pior, ver que as pessoas assimilam exatamente assim? Ok, tem coisa melhor que isso, mas eu tô pouco me lixando para a opinião de vocês. Eu gosto de falar de produtos e acabou.

As pastas de dente, por exemplo, são um caso curioso. Primeiro que esses dentistas são uns vendidos, ou vocês nunca repararam que eles recomendam todos os cremes dentais sem a cara tremer? Colgate: recomendam. Oral B: recomendam. Sensodyne... epa! A Sensodyne já gosta de uma polêmica.

De acordo com o comercial, 9 em cada 10 dentistas recomendam Sensodyne. Agora pensem comigo: quem é esse mártir da higiene bucal que se impôs e decidiu ir contra a correnteza? Esse dentista é um tremendo de um corajoso, que desafiou tudo e todos em prol de um ideal:

- "Sensodyne o caramba! Eu uso Jessi Cristal, com juá e hortelã, muito mais conceito". -


É, caros leitores, esse cara no mínimo deve viver de serviço de proteção à testemunha. A família dele deve tá marcada, mas ele tem um propósito: a luta em defesa da inserção do juá e do hortelã no dia a dia das pessoas.

Particularmente, dá medo de escovar os dentes com uma pasta que mistura ingredientes nada a ver. Bom é que o povo meio que institucionalizou essas misturas: cebolsa e salsa, tomate seco e rúcula, papaya e cassis... Só acho essa última dupla meio deslocada, porque cebola e salsa, beleza, põe num tempero. Tomate seco e rúcula, de boa, faz salada. Mas... Onde é que você vai usar papaya e cassis? Aliás, que porra é cassis, gente?

Eu nunca vi um cassis. Eu nunca vi uma framboesa. Eu nunca vi uma baunilha. Páááára! Isso é ludibriar o consumidor. A baunilha é a pior prova disso, porque ela não disfarça. Ela é o sabor de quem não tem opinião formada.

Na bíblia tá escrito que o bagulho tem que ser quente ou frio, morno a gente vomita. Isso vale pra o mundo dos sabores também. Meo, ou você é morango, ou você é chocolate. Se você é baunilha, é porque você é um cara sem personalidade, liga? Inclusive sou a favor de incluir o teste da baunilha em entrevistas de emprego e psicotécnicos, pra saber qual a índole do candidato.

Gente que gosta de baunilha é gente que abre a geladeira nas Americanas e compra sorvete de creme. Creme do quê? Creme do caralho! Sorvete de creme não tem graça, e sempre pede acompanhamento de alguma coisa pra ficar bom: petit gateau, banana com canela... coisa de covarde, de gente dependente. Se seu amigo lhe chamou pra ir na sorveteria e ele pedir sorvete de creme, fique esperto: ele vai te pedir grana emprestada. Não caia nessa!

Também não precisa ter frescura com comida, do tipo:

(*) "Esse suco é natural, ou de polpa?".
(-) "É de polpa. Aceita?"
(*) "Aaaahhh... Não, brigado. Eu só tomo se for natural".

Porco imundo com tendências à subnutrição congênita, a polpa vem da fruta. E a fruta vem da natureza. Agora bebe essa porcaria toda, senão te ponho pra capinar terreno de urtiga de sunguinha da Rosa Chá, seu estorvo - a técnica de capinar nunca falha.

Se tiver com fome, não pense duas vezes e coma. Se quiser uma picanha suculenta e tiver grana só pra um macarrão instantâneo, compre o Cup Noodles picanha. Cup Noodles é como a Geisy Arruda: na foto parece gostoso, mas na real é meramente ilustrativo.

Okey? Então ok.