8 passos para ser um grande Publicitário

Muita gente me conhece só de Internet, o que implica que pouco sabe-se de mim . Pois bem, vou revelando um pouco mais de Leila por Leila.

Sou formada em Moda, com especialização em Marketing e recentemente migrei para Publicidade. De certo, preciso fazer alguns ajustes para me sentir totalmente imersa nessa nova área. Para que você entenda o que estou falando e, se  você tem aspirações de um dia virar um grande publicitário, vou dividir a carreira deste profissional em etapas sequenciais:

1. Tenha uma calça Diesel. É o começo de tudo. Isso vai alavancar sua carreira exponencialmente. Portanto, junte o troquinho da passagem, mais o que sobrar do seu mísero salário de estagiário e assegure um lugar ao sol.

2. Adquira um IPhone. De preferência, o 4. Aliás, fodam-se as versões anteriores! Você precisa, você deve, você tem que ter um IPhone 4. Como um ser humano poderia nascer sem um???  Agora vá se lavar e só me volte aqui com um aparelho novo da Apple.

3. Apple. Não vou nem entrar em detalhes... Macbooks são outro passaporte para o sucesso e tenha sempre na ponta da lingua frases como "é porque eu gosto de design", "o processador é melhor" ou "Estou estudando animação".

4. O Blazer. Agora que já tem o duo Diesel + Apple, você está preparado para um novo avatar: o blazer. Pode ser preto, azul marinho, ou creme. O importante é combinar com seu novo estilo sou-despojado-com-roupas-ultra-caras. Um tênis e uma tee shirt vão garantir o look estudei-fora-mas-sou-humilde.

5. Leryfrooshies. Falando em morar fora, saiba de uma coisa: de nada adiantará ter todo o aparato acima, se você não falar inglês no meio da frase. Termos como Brand Awareness no lugar de Consciência ou Valor de Marca, Target no lugar de Público Alvo e Follow Up no lugar de cronograma são muito comuns. Isso prova que você estudou dois idiomas e viajava para Orlando nas férias da escola. É mais conceito.

6. Sinta Vergonha Alheia. Por tudo e por todos, afinal, publicitários não erram, não dão vexame e não fazem nada que não seja engraçado e criativo. Em síntese, você é foda e está coberto por um manto sagrado com campo de força quântica intocável. Sua mãe não passou talco, e sim, polvilhou cocaína em você. Você é o vulgo O CARA.

7. Faça trocadilhos. Trocadilhos são mais que piadas - são instrumento de trabalho. Um deles vai te ser útil para um trabalho e todos vão lhe aplaudir por isso. Ah! E não esqueça: quando falar um trocadilho engraçado e criativo, espalme as duas mãos para o alto (simulando uma faixa tensionada) e grite: Cannes!

8. Os prêmios. Ganhou Cannes? Que bom. Agora tudo o que você precisa fazer é encontrar um local bacana na sua mesa, entre toys, canecas e mini carrinhos a fricção, para alocar seus Leões (troféus). Isso lhe tornará ainda mais superior, mais foda, mais incrível e mais filhadaputamente deus que os contemporâneos que trabalham com você. =)

É mais ou menos assim que a coisa funciona... Na verdade, só tenho dois meses e meio de caminhada e vou falar: gosto pra caramba disso tudo! Com o tempo vou confirmando se é isso mesmo, ou se me enganei...

Okey? Ok.