O Amigo Secreto

Fim de ano náo é somente encontros, alegria e oba oba. Tem o lado negro da força e aí que mora o perigo. Começando por algo que persegue qualquer indivíduo com vida economicamente ativa há milhares de anos: o amigo secreto.

Você planeja, centavo a centavo, o que fazer com a graninha que entra: tirar o nome do SPC, esperar as liquidações de janeiro, pagar a fiança do seu irmãozinho maconheiro... Mas a vida lhe reserva algo novo.

Tudo começa quando o colega mais pro-ativo da firma decide pensar no bem comum e fazer uma comemoração pelas conquistas do ano. Sem que você perceba, seu nome foi inserido em uma lista de nomes posteriormente dilacerada em papeizinhos. É o sorteio. É seu fim.

A partir daí a chinela de Murphy canta. Muito provavelmente você sorteará alguém desconhecido. Para desonerar, estipula-se um valor, geralmente em torno de ''a partir de R$ 60,00''.

HORA DAS COMPRAS: Agora são só você e o papelzinho. Começa uma corrida terapêutica para descobrir mais sobre tal pessoa, sem ter que consultar os colegas e estragar a surpresa. Em busca de vestígios de personalidade, você analisa o nome. Se for Jéssica Michelly, por exemplo, trata-se de uma típica classe C, cuja mãe sempre quis ir aos EUA, mas não tem condições e se contenta com um hidratante Victoria's Secret. Mas não. Murphy é implacável e o seu amigo secreto terá um nome blasé: Carlos, Roberto, Maria... Fiquemos com o exemplo de um Carlos.

O que faz um Carlos? Do que um Carlos gosta? Para onde os Carlos migram no inverno? Nunca espere nada de um Carlos.  Eles estão na portaria do seu prédio, no frigorífico, no alto escalão de uma empresa... Acho que quem escreveu aquela passagem bíblica ''Rache uma lasca de madeira e eu estarei lá. Levante uma pedra e me encontrará'' foi um Carlos.

Certo. Desistamos do nome e vamos à técnica mais traumatizante: dar algo caro para impressionar e cobrir o desleixo da escolha. Então você entrega o dinheiro na mão de alguém cujo gosto você confia cegamente. Um encarregado.

A HORA H: Você ainda não viu seu presente. Seu encarregado mandou embalar muito bem e resumiu a compra em um otimista ''AH! O CARLOS VAI AMAR!!!''. Dada a largada, Ferreiro Rocher, Agenda,  livros da Lya Luft e DVDs do Ritmo Quente são entregues sem o menor pudor. Sim, você calcula o custo de cada um e percebe que foi o único que pagou a cota mínima.

Há uma verdadeira carnificina mental a cada julgamento:

''Que escroto! Ele trouxe uma caixa de 15cm x 10cm embalada num papel dos ursinhos carinhosos! Tomara que não seja eu.'' ou ''Caramba! Uma sacola da Natura. Aposto que ela tirou pedido das últimas páginas. Mesquinha...''.

Para segurar a audiência, o inventor do amigo secreto criou a ''descrição suspense'', embasada em uma singela rasgação de seda. O nome disso, companheiro, é ética.

(   )''É uma pessoa boa.''
(   )''É uma pessoa inteligente''
(   )''É uma pessoa engraçada''

Eu queria um dia ir a um amigo secreto em que os participantes falassem, sem papas na lingua:


''O meu amigo secreto é um escroto filho da puta. Não comprei NADA pra você, porque você me deve uma grana. Um beijo, Carlos''.

Chega sua vez. Você anuncia, genericamente, o indigente sorteado:

''A pessoa que tirei é muito bacana e importante no nosso grupo. O meu amigo secreto é o Carlos''.

Carlos se levanta e você percebe que não se resume só ao nome - ele também tem cara de figurante. Carlos abre o pacote. Tensão. ''Poxa, obrigado - a voz dele também é de gente comum -.  Um saleiro e um pimenteiro em formato de ampulheta! (Caralho! Invcntei isso agora. Seria incrível se existisse!!! Sou foda. Ok, voltemos ao texto)''.
Agora a sequência lógica. Você:

1) Fica muito feliz de o Carlos ter gostado;
2) Fica muito feliz que seu encarregado teve realmente bom gosto;
3) Fica muito feliz que foi o melhor presente da festa;
4) Fica puto, porque não ganhou isso.

O que você ganhou? Nada. A pessoa que lhe tirou não pôde comparecer. Mas não fique triste, nem sinta-se esquecido. Alguém lembrou de você e olhou por você esse tempo todo: Murphy, seu lindo.

Okey? Ok.